Los tweets mas graciosos

Los tweets mas graciosos

• Nueva frase: “a preguntas tontas, respuestas LOL”. Pendiente de patente.-

• Existen miles de cosas con las cuales conmoverse a diario. Son ustedes los amargados que necesitan grandes eventos para sentirse humanos.

• “Yo no tengo un problema de actitud, tu tienes un problema de percepción” –

• Querida MTV, me preguntaba si me puedes devolver la “M”, tu sabes mientras no la estás usando… Gracias, atentamente: __úsica.

•  Cuando le propuse sexo a mi novia me dijo que no le gustaba la zoofilia. #ForeverAlone

• Poeta frustrado✔ Solo ✔ Hipster ✔ Sin sexo ✔ Ególatra ✔ Estas listo para Twitter ✔✔✔✔✔

• “El mundo se divide entre los que hacen el amor y los que tienen que conformarse con el sexo porque ya el amor no les corresponde” –

• Movistar informa que si desea más saldo tendrá que decir: “Mi moto alpina derrapante”, pero cambiando todas las vocales por la “E”.

• Vivo a milímetros de tu vista y a kilómetros de tu corazón.

• Algunas personas son como el aire, no te das cuenta lo necesario que es hasta que te hace falta.

• Siento lastima por las personas que creen que el sexo es solamente físico. No existen condones para el corazón.

• Si yo fuese mujer, y mi hipotético novio me dedicase una canción de reggeton, me pondría a llorar.

• “Yo a mis hijos les pondré nombres 2.0 como Yutub Herminson, Feisbuc Albeiro y Twitter Yesid.-

•  Ya no puedo tomar alcohol porque me afecta las piernas. – Por que? Se te duermen? – No, se me abren-

• Oye, de donde viene Paco a estas horas ? De Francisco, a estas y a todas.

• Levantarse a las 7 es como dejar de cargar el iPhone con 65% de batería: puedes aguantar todo el día pero sabes que lo vas a pasar mal.

• Toc, toc. -¿Quién es? -El siglo XXI, ponte un timbre en la puerta hijo de puta.

• He tenido que pelearme con un guardia civil porque me ha quitado cuatro puntos. Ya estoy más calmado, el médico me ha dado seis.

• Fumar para parecer mayor, y, a la larga, conseguirlo.

• Procura que nunca te pillen haciendo bien algo que no te gusta hacer.

• Busco trotona para mantener una relación establo.

• El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente…

• Tienen que sacarme una muela y se han quedado sin anestesia. Se acabó lo que sedaba.

• Un tranvía llamado Deseo ha atropellado a una vieja llamada Dignidad.

• Que a veces me haga el tonto, no quiere decir que el resto del tiempo no lo sea.

• Como son los tíos, les enseñas una teta y ya se creen que quieres follar con ellos.

• -Me paso mucho tiempo al aire libre. +¿Si?¿Que eres?¿Atleta?¿Naturista?¿ Fotógrafo? -No, soy fumador.

• RIP Osama bin Laden – Campeón Mundial de Escondite (2001-2011).

• Mourinho no habla con el tutor de sus hijos, solo con el director del colegio.

• Conozco hace años al jardinero de Mestalla, el que quiera césped alto o bajo el miércoles puede llegar a un acuerdo con nosotros, je…

• I cry because I love Justin Bieber!!!

• No amo, pero puedo llenar superficialmente vacíos emocionales. Aproveche.

• Lo bueno de ser soltero es que uno puede ligarse a quien quiera cuando quiera. Lo malo es que lo que acabo de decir es una absoluta mentira.

• ¿Y tú qué sabes de fiebre si no te a dado en Sábado por la noche?

• Este es tu cerebro-> O Este es tu cerebro con drogas-> o Este es tu ano-> o Este es tu ano en la cárcel-> O NO ROBES

• – Mamá, me gusta un chico. – ¿Cómo se llama? – DSC05522.jpg

• Grave error: Subestimar la ira de una mujer que no sabe qué ponerse.

• No hay accidente mas fuerte que nacer…ni riesgo mas grande que vivir…ni experiencia mas extrema que el amor,ni nada mas seguro que la muerte

• Sentir mariposas en el estómago puede ser síntoma de tener cucarachas en la cabeza.

• Por vivir de apariencias vivimos en ignorancia.

• Amar es un empleo de mala paga y con pocas posibilidades de ascender.

• -Oye, Forrest, me sirves un ron? – ¿Vodka? -¡¡¡ RON FORREST, ROOOOOON!!!

• Si en este país llegase a escasear el papel higiénico, iría a una librería a comprar la saga de Crepúsculo.

• josbarrios: Me gusta más el Twitter que el Facebook. En el Facebook la gente vive de apariencias, y aquí, de lo que piensa.

• Madurar es comprender que Twitter no es un diario y que la gente famosa es extremadamente aburrida.

• Las mujeres pueden ser capaces de fingir un orgasmo. Pero los hombres pueden fingir una relación entera. #cafeman

Fuente: Twitter